Festival Contemporâneo de Botafogo
Abre-se o pano. Como cenário permanece apenas uma mesa e duas cadeiras. Ao lado da mesa um garçom permanece parado, com um cardápio nas maos. Um cliente entra em cena.
Garçom: Mesa pra um senhor?
Cliente: Ha?
Garçom: Mesa pra um?
Cliente: Por que?
Garçom: Nao entendi senhor.
Cliente: Eu que nao tô entendendo.
Garçom: Ha?
Cliente: Hein?
Garçom: Senhor, o senhor vai querer uma mesa pra uma pessoa ou o senhor está a espera de alguém?
Cliente: Voce é bem fofoqueiro, hein meu rapaz!
Garçom: Desculpe se fui indelicado, mas é que se o senhor estiver à espera de mais uma pessoa eu o acomodo em uma mesa pra dois.
Cliente: E se eu estiver esperando duas pessoas?
Garçom: Eu providencio uma mesa para tres pessoas.
Cliente: E se forem tres pessoas?
Garçom: Eu providencio uma mesa maior senhor.
Cliente: E se forem trinta pessoas? Duvido que voce encontre uma mesa com trinta lugares!
Garçom: Senhor, eu só estou tentando ajudar.
Cliente: Que coincidencia, eu só tô tentando me livrar de voce!
Garçom: Senhor...
Cliente: Que é?
Garçom: Mesa pra dois ou nao?
Cliente: Nao.
Garçom: Por aqui, por favor...
Cliente: Sim!
Garçom: Como?
Cliente: Mesa pra dois.
Garçom: Certo. Por aqui, por...
Cliente: Espera!
Garçom: Algum problema?
Cliente: Eu tava brincando.
Garçom: Entao é uma mesa para duas pessoas?
Cliente: Nao. Pra uma e meia.
Garçom: Está certo, pra uma e... Como disse?
Cliente: É que eu tô esperando um anao!
Garçom: Entao a mesa é pra dois.
Cliente: Claro que nao! Se o cara é anao, tem que ser uma cadeira especial. Tem que ser uma cadeira pra anao.
Garçom: Senhor, aqui nós nao temos cadeiras para anoes.
Cliente: Como nao? Que tipo de espelunca é essa que nao tem uma simples cadeira de anao? Isso é um preconceito sem tamanho! Um absurdo! Eu devia processá-los por nao ter uma cadeira de anao pra mim!
Garçom: Senhor, o senhor nao é um anao.
Cliente: Eu sei disso!
CONTINUA...
"O Restaurante" - Premio de Melhor Cena
Todos os diretos reservados para Diogo Nery
Mostra Ratos de Palco
Abre o pano. Vitor está sentado a mesa tomando suco de laranja. Pablo volta do banheiro e se senta.
Pablo: Ridículo! Ridículo!
Vitor: Que que aconteceu?
Pablo: Voce nao vai acreditar, Pablo... Voce nao vai acreditar...
Vitor: Entao conta. Por voce tá irritada?
Pablo: Eu fui no banheiro...
Vitor: Ham...
Pablo: Daí fiz xixi...
Vitor: Daí voce fez xixi... Ham...
Pablo: Depois fui lavar a mao...
Vitor: Voce foi lavar a mao... Sei...
Pablo: E voce nao sabe o que aconteceu...
Vitor: O que?
Pablo: Nao tinha sabao!
Vitor: Tá de sacanagem?
Pablo: Pior que nao tô meu amor... Um absurdo nao ter sabao pra gente lavar a mao!
Vitor: Tá de sacanagem que voce tá se importando com isso! Tô crente que era alguma coisa séria.
Pablo: Saiba que isso é muito sério! Imagina... Voce faz xixi, nao lava a mao e depois vai comer, que coisinha de porco.
Vitor: Pelo amor de Deus Pablo, voce tem cada uma...
Vitor olha em uma direçao reparando algo e entao olha pra baixo, desviando o olhar.
Pablo: Que foi?
Vitor: O que?
Pablo: O que que voce olhou ali atrás que te deixou assim?
Vitor: Nada...
Pablo: Joao Vitor, nao mente pra mim! O que voce estava olhando?
Vitor: Tá eu conto, mas nao fica irritada, tá? Fica calma... Por favor...
Pablo: Mas eu tô calma.
Vítor: É que desde que chegamos tem uma moça ali que nao para de me olhar.
Pablo (Virando irritada): AONDE?!!!
Vitor: Pára... Pára com isso... Nao faz escândalo!
Pablo: ESCÂNDALO? EU? IMAGINA!
Vitor: Pára de falar alto!
Pablo: EU NAO TÔ FALANDO ALTO!
Vitor: Tá sim!
Pablo: NAO TÔ NAO!
Vitor (Batendo na mesa e desmunhecando): PÁRA!!!
Pablo (Ficando quieta rapidamente): Parei...
CONTINUA...
Fragmento da "Mostra Ratos de Palco" - Cena "O Casal"
Todos os diretos reservados para Diogo Nery
Bar In Cena
Finalmente ao se posicionar ao lado do corpo, contemplando com tristeza, o ator retira a mao da boca e a leva ao seu próprio peito em sentimento de pena, porém tudo ainda de forma muito canastra.
Ator: Julieta... Julieta, oh Julieta, o que acontecestes contigo oh minha amada? Diz pra mim, diz. É isso mesmo que meus olhos olham e enxergam? Tu morrestes? Será verdade mesmo, essa imagem cabal, abominável, tenebrosa, assombrosa, que atravessa minhas pálpebras? Diz pra mim, diz. Tu morrestes mesmo ou só tirastes um sarro de meu coraçao palpitante e inocente? Diz pra mim... DIZ!!! Oh por que tinha que acontecer logo agora? Logo hoje...? Logo assim...? Nao pode ser verdade, nao, nao pode. Por que? Por que? O que acontecestes contigo oh minha linda amada? Mas o que é isso que vejo?
Apanha um frasco imaginário ao lado do corpo.
Ator: Tomastes veneno...? E nem me esperastes...? Ordinária!!! Oh Deus, por que levastes minha Julieta? Minha linda e gostosa Julieta... Por que? Eu a amava tanto, tanto, que nem sei dizer o quanto amava tanto! Oh... Nós nao merecíamos isso... EU nao merecia isso! Ficar só, sem minha amada... Apenas na companhia de minha mao já tao cabeluda! Por que tinhas de morrer agora Julieta? Morrestes sem ao menos dar umazinha comigo. Talvez... Talvez se eu aproveitar o último calor que ainda lhe resta nesta carne protuberante, talvez... Talvez ainda consiga consumar o que ainda nao foi consumado... (Espiando embaixo do lençol preto) Merda... Morrestes com o cinto de castidade!!! Tu nao vale nada hein Julieta, até depois de morta me sacaneia! Oh o que farei agora sem minha amada? O que será de mim? Nao, nao posso viver assim. Nao sou capaz de ver minha amada neste corpo mórbido. Nao sou... Nao... Nao... Nao...
CONTINUA...
"Atuando Brincando, Brincando Atuando"
Indicaçao de melhor ator para Diogo Nery - Festival de Esquetes de Rio das Ostras 2008
Todos os diretos reservados para Diogo Nery
Na Porta ao Lado
Mônica: Me diz o que voce acha, azul ou vermelho?
Fernando: Nao sei...
Mônica: Azul ou vermelho, Fernando?
Fernando: Nao sei... Nao sei... Nao me pressiona...
Mônica: Escolhe!
Fernando: Azul! Nao, nao... Espera... Vermelho! Espera... Nao dá pra misturar?
Mônica: Que saber... Nenhum dos dois, ambos me deixam gorda. (Vai saindo) Ah, pode trocar de camisa, tá?
Fernando: Que?!
Mônica: É isso aí que voce ouviu e nem pense em voltar com a camisa do Batman!
Mônica sai de cena.
Fernando: "E nem pense em voltar com a camisa do Batman",... Quem disse que eu gosto do Batman? Prefiro o Robin!
Fernando sai de cena. Mônica entra em cena usando um outro vestido e agora com um monte bolsas penduradas pelo corpo. Fernando entra logo em seguida carregando uma nova camisa.
Fernando: Que isso? Vai vender bolsa agora?
Mônica: Qual delas voce gosta mais?
Fernando: Essa.
Mônica: Menos essa.
Fernando: Essa aqui.
Mônica: Essa também nao.
Fernando: Essa entao.
Mônica: Também nao gosto.
Fernando: Essa.
Mônica: Nao...
Fernando: Essa...
Mônica: Nao...
Fernando: Essa...
Mônica: Nao...
Fernando: Puta que pariu! Pra que pediu a minha opiniao entao?
Mônica: O que voce acha dessa?
Fernando: Ótima! Perfeita! Tá linda, é essa mesmo!
Mônica: Nao sei... Acho que já tá muito velha... Nao essa nao! Já sei, vou com essa. (Escolhe uma bolsa bem pequena).
Fernando: Meu Deus me ajuda nesse momento!
Mônica: Com qual camisa voce vai?
Fernando (Vestindo a camisa): Essa! E agora, vai dizer o que?! Que tá ridícula também?! Que é também tenho que trocar?!
Mônica: Nao... Dessa eu gostei.
Fernando: Gostou?
Mônica: Gostei. É bonitinha.
Fernando: Sério? Eu também gosto... Foi presente de uma ex-namorada...
Mônica: Troca essa merda agora!
Fernando: Mas voce falou...
Mônica: Troca! Troca logo!
Fernando: Tá, entao que camisa eu coloco? Me diz por que tá difícil!
Mônica: Coloca a que eu te dei.
Fernando: Nao, aquela nao.
Mônica: Por que nao?
Fernando: Aquela nao... Deixa pra outro dia...
Mônica: Nao, aquela sim. Agora eu quero aquela e tá acabado.
Irritado Fernando sai de cena.
Mônica (P/ si): Ex-namorada é o caramba rapá! Tá pensando o que? Ve se pode...
CONTINUA...
Fragmento da "Na porta ao lado..." - Cena "Prova de Amor - PARTE 1"
Todos os diretos reservados para Diogo Nery
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